חתונה היא אירוע משמח ומלהיב, לא רק לזוג, אלא גם למשפחה ובמיוחד להורים. אך מתי זה עובר את הגבול, עד כמה כדאי לערב את אמא ואבא ומתי כדאי לקבל החלטות בעצמנו כדי שהאירוע ימשיך להיות של החתן והכלה ולא של המשפחה?
כמה פעמים שמעתם את המשפט 'זה האירוע גם של ההורים, לא רק שלכם'? חתונה היא אירוע מרגש לכל הנוגעים בדבר, לא רק לזוג עצמו ולפעמים כל ההתרגשות וההמולה יוצרים מתח ואפילו חיכוכים בין הצדדים. שוחחנו עם 5 ספקים מתחומים שונים ששיתפו אותנו איך יחסי הזוג והמשפחות נראה מהצד ומה כדאי לעשות כדי להגיע אל האירוע בשלום בית.
"ללא מחלוקת- תזכו לברכה גדולה"
אחד החלקים המשפחתיים ביותר באירוע החתונה הוא טקס החופה. גם אם בחרתם בטקס אלטרנטיבי או בטקס דתי, למשפחה יש סיי ומעורבות בעניין. הרבה זוגות בוחרים לקיים טקס מסורתי על מנת לכבד את ההורים או הסבים ואילו אחרים, בוחרים לכבד את המשפחה בדרכים אחרות, כמו אזכור בזמן הטקס או קריאת ברכות.
הרב שרון יוסף דגמי מפרט: "כידוע מדברי הרמב"ם, שביל הזהב - דרך האמצע, היא הדרך הנכונה בהנהגת מידות. כאשר זוג מתכנן אירוע, מצד אחד זו השמחה שלהם והם המחליטים העיקריים, אבל מצד שני השמחה היא גם של ההורים והמשפחה כולה. זו הזדמנות לבני הזוג להחזיר טובה להוריהם ולכבדם, על ידי שיתוף בהחלטות והתייעצות. כאשר שני הצדדים, הזוג וההורים, ירגישו שיש כבוד הדדי ושיתוף, כולם מרוויחים והשמחה היא שמחה אמיתית. משפחה שרוצה ברכה אמיתית, תניח את השיקולים הקטנוניים בצד ותנהג בכבוד אחד כלפי השני וכך הם יזכו לחתונה שמחה ולברכה גדולה".
האם היית עד לאיזשהו מקרה בטקס שהייתה מחלוקת בין ההורים והזוג? ומה אתה ממליץ לעשות?
"בחופה, היה מקרה בו ההורים רצו לכבד מישהו בברכה ב-7 הברכות בחופה עצמה והחתן- כלה התחבטו, כי הם פחדו שזה יאריך את החופה. הפתרון הוא להודיע מראש לאדם שרוצים לכבד, שהוא הולך להקריא ברכה וכדאי שיהיה בסמוך לחופה, כך הוא ישר עולה ולא צריך לחפש אותו. בנוסף, כדאי לכבד בברכה אדם שבאמת מסוגל לברך ויודע איך לעשות את זה".
"משפחה שרוצה ברכה אמיתית, תניח את השיקולים הקטנוניים בצד ותנהג בכבוד אחד כלפי השני". | תמונה: הרב שרון יוסף דגמי"הזוג יוצא לעצמאות וצריך לאהוב את הבחירה"
בשלב ההתארגנות ובחירת הלבוש, שמלת הכלה נבחרת בדרך כלל על ידי הכלה וצוות המלוות שלה, שכולל ברוב המקרים את אמא שלה, חברתה הטובה ביותר ולעיתים גם את חמותה לעתיד. בגזרת החתן,
'לנסקי- מכירה והשכרת חליפות חתן' מסבירים לנו שהבחירה היא משותפת: "בדרך כלל להתרשמות הראשונית מגיע הזוג, חלקם שולחים תמונות להורים וחלקם לא. אלו שמגיעים עם ההורים, מסתמכים על דעתם, ולכן אני ממליץ להגיע גם עם הכלה, אני מאמין שההחלטה הסופית צריכה להיות שייכת לחתן, הוא יוצא לעצמאות עם בחירת ליבו והם צריכים לאהוב את מה שנבחר. גם אם הגברים במשפחה מגיעים כולם יחד על מנת לבחור חליפות ולתת הרגשה טובה לחתן, ובדרך כלל גם לסייע בתשלום הסופי - הטיפ העיקרי שלי הוא להגיע גם עם הכלה, דעתה פעמים רבות משפיעה וחשובה מאוד".
גם להם יש אורחים, ולכן גם להם יש מילה
שיקול אחד גדול בתחילת ארגון החתונה הוא הלוקיישן. רבים מהזוגות יבחרו מיקום שמתאים למשפחות ולחברים, על מנת להקל את ההגעה. בשלב הבא, רוב הזוגות יגיעו עם בני המשפחה אל שלב הטעימות ושאר הפגישות אל מול האולם, על מנת לקבל חוות דעת נוספת ואישור סופי ממי ש"עשו את זה קודם".
"מקובל שזוגות מערבים את הוריהם או בני משפחה אחרים בתהליך סגירת החוזה" מספרים לנו מ
'חוות דרך ארץ- מקום לאירוע' "זו דרך לחלוק את ההתרגשות והשמחה עם אנשים אהובים ולקבל מידע ועצות ממי שחשוב לבני הזוג. מידת המעורבות משתנה בהתאם לבני הזוג והמשפחה, יש כאלו שיעדיפו לקבל את רוב ההחלטות בעצמם ויש כאלו שמעדיפים הדרכה. כגן אירועים, קיבלנו מגוון רחב של בקשות מהזוגות ומשפחותיהם, החל מפריטי תפריט ספציפיים, הפתעות מגוונות ורעיונות עיצוב ייחודים. משפחות עשויות לרצות שהחתונה תשקף את המסורת התרבותית או הדתית שלהם".
"חשוב לתקשר בפתיחות ובכנות עם המשפחות, לאורך כל תהליך תכנון החתונה. זה יכול להיות כרוך בהצבת גבולות ובתיאום ציפיות ברור, הקשבה לעצות של אנשים אהובים תוך הישארות נאמנה עם הרצונות והערכים שלכם כזוג. בנוסף, ניתן לערב צד שלישי נייטרלי, כגון צוות ההפקה של גן האירועים או חברים קרובים, שיעזרו לנווט בכל קונפליקט שעלול להתעורר".
"חשוב לתקשר בפתיחות ובכנות עם המשפחות, לאורך כל תהליך תכנון החתונה". | תמונה: חוות דרך ארץאיך משלבים בין רצון הזוג לבין בקשות המשפחה בנוגע למעטפת שמציע גן אירועים, שכוללת המון החלטות?
יחד עם הלוקיישן, מגיע החלק הטעים והחשוב, האוכל.
שף רוסלן- קייטרינג לאירועים נמצא בקשר ישיר עם המשפחות כבר מפגישת ההיכרות הראשונה: "80% מהזוגות מגיעים עם ההורים, גם מכיוון שהרבה פעמים ההורים הם אלו שמשלמים על השירות וגם בשביל הרוגע הנפשי של המשפחה, לדאוג שהכול מתאים ועובד. אני ממליץ מההתחלה לבצע תיאום ציפיות אל מול ההורים, וחשוב לערב אותם בתהליך ובהחלטות. ההחלטה בסוף שייכת לזוג, הם אנשים בוגרים שמגיעים לשלב מיסוד הקשר שלהם, אבל האירוע הוא גם של ההורים וחשוב שיהיה להם 'סיי'.
יש החלטות כמו למשל- בופה או הגשה, ענייני כשרות וכו' שבהם מעורבות ההורים חשובה, כי הרבה מהאורחים באירוע מגיעים מהם, משפחה וחברים, וחשוב שכולם יהיו מרוצים".
אילו זוגות יגיעו לבד ואילו עם ההורים, ומה הטיפ שלך לשני הקצוות?
"אפשר לראות שזוג שנמצא הרבה זמן ביחד פחות מערב את ההורים, ואילו זוגות שנמצאים בין שנה לשנתיים יחד, יגיעו יחד עם המשפחות. אני ממליץ לזוגות להבין שאנחנו חלק בלתי נפרד מההורים שלנו ובסופו של דבר, מגיע להם לקחת חלק בהחלטות - יש להם ניסיון והדעה שלהם חשובה ואפילו יכולה להוות הטיפ המנצח שיעזור להם. חשוב שההורים יכירו את הספקים ויצרו מצב שבו יש קשר אישי בין הספק והמשפחה, וכך הכול יוצא מושלם".
צילומי משפחות ומה שביניהם
כמעט בכל חבילת צילום שתבחרו, יכללו גם את המשפחה. יציעו לכם אלבום עבורכם ואלבומים נוספים גם עבור הורי החתן והורי הכלה, ואין בית בישראל בו יש זוג נשוי שהוריו לא קישטו את הבית עם תמונות מהאירוע המרגש. גם באספקט הצילומים, מעורבות ההורים חשובה ממספר סיבות: שיתוף הפעולה שלהם במהלך הצילומים, הבקשות לתמונות מיוחדות עם בני משפחה שהגיעו מרחוק או כאלו שנרצה לנצור איתם זכרונות מהאירוע מסיבות שונות והיכולת לספק להם זיכרון מאירוע שמרגש גם אותם, לא פחות מאת הזוג המאושר.
אבי גינת- צלם וידאו, מדגיש בפנינו: "מעורבות ההורים היא חשובה כאשר יש דרישות מסוימות מצד המשפחות. את צילומי הוידאו של המשפחות אני מקיים כשהחתן והכלה נמצאים בשלב צילומי הסטילס עם המשפחות, כך שהורי החתן, הכלה, האחים וכל התמונות החשובות יכנסו גם לשלב הוידאו- זה הרגע החשוב ביותר באירוע מבחינתי.
חשוב שהמשפחה תהיה מעורבת, מכיוון שהצלם לא מכיר את כולם, כך שמומלץ שיהיה מלווה מטעם המשפחה, שיכוון ויסביר את מי לצלם. בנוסף, חשוב להקפיד על לוח זמנים מול כולם, כדי לשמור על אווירה כיפית ולהוריד מהלחץ ביום המיוחד הזה".
איך לערב את המשפחות מבלי לאבד את עצמכם ב-5 טיפים:
- תאמו ציפיות מראש לפני ההגעה לפגישות הספקים, הסבירו מה חשוב לכם ותנו למשפחה ולהורים להציף מה שחשוב להם וכך תוכלו להגיע לפשרה לפני הכול, מבלי לפגוע באף אחד מהצדדים.
- התנהלו בקור רוח, אל תשכחו שגם המשפחה שלכם מתרגשת ונלהבת וכל העצות וה'התערבות' שלהם מגיעה ממקום טוב ואוהב.
- הרגיעו אותם במידע, ערבו אותם כמה שיותר, על מנת שלא ירגישו אל מחוץ לתמונה ותיווצר אווירה לא נעימה.
- אפשרו להם לייעץ. גם אם תחליטו לא לקחת את העצה ולבחור בדרככם בסופו של דבר, הם יעריכו את ההקשבה והכבוד שלכם.
- שאלו אותם שאלות מכוונות על האורחים שלהם והמשפחה: מה מידת הכשרות שחשובה להם, את מי כדאי להושיב עם מי וכו', על מנת למנוע חיכוכים ביום האירוע ושהכול יעבור על הצד השמח והטוב ביותר
בסופו של יום, המשפחות חוגגות איתנו את האירוע, אך גם חוגגות בעצמן את שמחת האהובים עליהם- אתם. אפשרו להם לחגוג איתכם, אך אל תוותרו על אירוע חלומותיכם. מצאו את דרך המלך וכך תוכלו גם אתם וגם הם, ליהנות מכל רגע. מזל טוב!
כתבות נוספות שיעניינו אתכם:
