ברוב המקרים, עד לשלב תכנון החתונה, אתם חווים יחד בעיקר בילויים והנאות, חיזורים וחופשות משותפות. עם ההחלטה על
הפקת החתונה, פתאום יש לכם פרויקט משותף שמצריך ניהול ביד רמה. יכול להיות שאת מתלוננת בפניו שהוא לא מספיק מעורב, לא לוקח חלק פעיל מספיק בפרויקט, או אדיש מדי. יכול להיות שאתה מתלונן בפניה שהיא לחוצה מדי, לוקחת קשה מדי כל החלטה קטנה, או מתלבטת בלי סוף על מה שהוא בסופו של דבר ערב אחד בלבד.
תעבדו ביחד וזכרו שזה רק ערב אחד | תמונה: עידן רצוןמריבות הן חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים. בתקופה רגישה ולחוצה, כמו זה שלפני חתונה ובמהלך התכנון והארגון שלה, זה עוד יותר הגיוני וטבעי שמריבות ייכנסו לחיי היום יום שלכם. הפתיל של כולם נהיה קצר הרבה יותר, בין אם בגלל המתח מהערב, הלחץ או התשישות מניהול הפרויקט, או בגלל פחדים מפני המחויבות המשתמעת מההחלטה להתחתן.
הישארו זו לצד זה | תמונה: ארטיקקבלו את הטיפים לניהול מריבות בצורה יעילה, מועילה ובריאה יותר:
קחו פרספקטיבה
נסו להירגע ולהסתכל על הדברים בפרספקטיבה ולהבין שאתם עוברים תקופה עם לא מעט סטרס. כמות ההחלטות, הארגונים, ההתמודדות עם בעלי מקצוע שונים – צובעים את מה שאתם והזוגיות שלכם עוברת כרגע. זה לא אומר בהכרח דבר על העתיד, ובאותה נשימה – העבודה על הזוגיות ברגעי לחץ מתחילה כבר עכשיו.
העבודה על הזוגיות ברגעי לחץ מתחילה כבר עכשיו | תמונה: אוהד אליאסיהחליפו תחרות בשיתוף פעולה
נסו ככל האפשר להחליף מצבים של תחרות בין שניכם – מי יקבע ומי יחליט – ביצירה משותפת. נסו לשתף פעולה על הפרויקט המשותף שלכם, לטובת המטרה המשותפת של שניכם, לקבל החלטות שמתאימות לשניכם ולמצוא פתרונות שישביעו את רצון שניכם וימלאו את הצרכים של שניכם.
החליפו תחרות בשיתוף פעולה | תמונה: ארתור ארונובדברו בצורה פתוחה, עם הקשבה וכנות
כדי שתוכלו באמת להבין מה הצד השני צריך ורוצה, חשוב שתייצרו שיחות פתוחות וכנות ביניכם. ככל שתקשיבו בפתיחות גדולה יותר ועם כמה שפחות שיפוטיות כלפי הצרכים של בן/ת הזוג שלכם, יהיה לכם הרבה יותר קל לגשר על הפערים ולהגיע לפתרונות כמה שיותר נכונים לשניכם.
צרו שיחות פתוחות וכנות | תמונה: ארטיקמשפחתולוגיה: תגדירו כללים ברורים
עוד לפני שהתחתנתם בפועל, הקמתם תא משפחתי חדש. זה אומר שאתם מעתיקים את עצמכם מבחינות מסוימות מהמשפחה הקודמת שלכם למשפחה החדשה שלכם. שבו יחד עם בן/ת הזוג שלכם ותחליטו שאתם יכולים להקשיב כמה שתרצו לרצונות ולדרישות של המשפחות שלכם, אבל בסופו של יום – אתם אלו שקובעים. גבשו בין שניכם מה אתם רוצים שיהיה, ומשם הגנו אחד על השניה. אם תגדירו את גבולות הגזרה בהם המשפחות שלכם יכולות להשפיע ולהתערב, יהיה לכם הרבה יותר קל לעמוד כיחידה אחת מול הלחצים ולהחליט בצורה ברורה מה מתאים לכם ומה לא.
גבשו בין שניכם מה אתם רוצים שיהיה, ומשם הגנו אחד על השנייה. | תמונה: נועם סלחהחליטו על סדרי העדיפויות של הצרכים (ולא של העמדות)
על הדברים החשובים לכם - אל תתפשרו. תחליטו ביניכם מה פחות חשוב לכם ואתם יכולים ללכת עם הרצונות והצרכים של המשפחות, או לתת לבן/ת הזוג לקבוע, ומה יותר חשוב לכם לקבוע ולהחליט עליו. דברו ברמה של צרכים – של כל אחד/ת מכם, ושל היקרים לכם. כך יש סיכוי נמוך יותר שתתבצרו כל אחד בעמדה שלכם.
צרו סדרי עדיפויות ברורים, שכוללים בתוכם התחשבות מסוימת שלכם באחרים, מבלי שאתם מתנהלים בצורה נשלטת על ידי דרישות ההורים או המשפחה.
צרו סדרי עדיפויות ברורים | תמונה: AGS אלון וגיא
