המשפט המפורסם אומר שאין הנחתום מעיד על עיסתו, הגמל לא רואה את הדבשת שלו וזוג שהרגע מתחתן בטוח שהאירוע שלו לא רואה את החתונה של קים קרדשיאן. ככה זה, כשעומלים על מסיבה אחת במשך חצי שנה, בטוחים שכל פרט פצפון בה החל מצבע הבלטות ועד לסידור השולחנות הוא פשוט מתת האל לאורחים שהזמנתם. אבל תנו לי לחדש לכם זה ממש לא המצב. בכתבה הבאה אחשוף בפניכם את הדברים שפשוט גורמים לאורחים שלכם לסבול בחתונה, כדי שחלילה זה לא יקרה אצלכם. אז *תופים בבקשה* קבלו אותם! מצעד 5 הדברים שאנחנו, האורחים, פשוט לא יכולים לסבול.
התכחשות למזג האוויר
זוג יקר ואהוב, אני מתחננת, תבינו אותי. השמלה שקניתי, הפן שדפקתי, נעלי העקב שכבר לוחצות לי על הזרת הם כולם מתוכננים בקפידה. הם לא מתוכננים למצבי אקלים קיצוניים כמו קור חודר של אמצע ינואר, או לחות דביקה של אוגוסט או אובך משוגע שנפל בהפתעה. תכננתם חתונה בקיץ, בחורף או באביב? תוודאו שהאולם תואם למזג האוויר שבחוץ! זה אומר מקום סגור ומחומם בחורף ומקום עם מזגנים מתפקדים בקיץ. זה לא אומר לתקוע את האורחים בגן הקסום של אולמי תרשיחא כשהאף עומד לנשור להם או לחילופין, להתעקש על קבלת פנים תחת כיפת השמיים כשלאבא של החתן נדבקה הפאה לקרקפת באופן בלתי הפיך בגלל הזיעה. אז במילים פשוטות: חתונה שגורמת לנו להרגיש בפרק של הישרדות, פשוט באה ברע.
![אל תתכחשו למזג האוויר, בכל זאת.. השקענו.]( "אל תתכחשו למזג האוויר, בכל זאת.. השקענו.")
אל תתכחשו למזג האוויר, בכל זאת.. השקענו.צילום:(ברצי)
טקס הדלקה משואה
נכון, זה אירוע מרגש, אבל בין זה לבין עצירת האירוע לשעה בסגנון "יעלה ויבוא" יש הבדל שמסתכם ברצון של כל אורח לדפוק לעצמו את העמדה של הדיג'יי בראש. זה מתחיל במצגת תמונות שלו ושלה מהגן עם שקופיות מלאות בבדיחות קרש צפויות ("כבר אז נראו סימנים מוקדמים למקצוע של יניב כהנדסאי בניין..." *תמונה שלו משחק בקוביות*), ממשיך בברכה בחרוזים של אמא ואז לסיכום ריקוד פלאש מוב מגושם שרק שתי הבנות דודות שיזמו אותו סגורות עליו. מתוקים, בואו. יש לי חצי סלמון שעוד לא סיימתי ועוד רגע יוצאים הקינוחים. אז נקצר טוב?
פלייליסט אלטרנטיבי
קבלו סקופ: מה שעובד עובד. יש סיבה שגם אורליפז, החברה המגה אשכנזייה של אחיך, מתחילה לפזז ולמחוא כפיים כשמנגנים עומר אדם. זוגות שמחליטים לייגע את האורחים שלהם עם שירים שאף אחד לא מכיר לא יוצאים היפסטרים מגניבים, אלא טרחנים ומציקים. תחסכו לי את המוזיקה האירית ותגידו לדיג'יי לנגן קצת שכונה. כן, זו אולי לא תהיה הבחירה הראשונה שלי כשאשמע מוזיקה ברכב, אבל אין שום דבר אחר שיגרום לי לקפוץ במעגל עם כל החברים היבשים שלנו מהמשרד.
![תחסכו לי את המוזיקה האירית ותגידו לדיג'יי לנגן קצת שכונה.]( "תחסכו לי את המוזיקה האירית ותגידו לדיג'יי לנגן קצת שכונה.")
תחסכו לי את המוזיקה האירית ותגידו לדיג'יי לנגן קצת שכונה.צילום:(ברצי)
"מי הזיז את האוכל שלי?!"
יש הסכם לא כתוב בין זוג שמתחתן לבין האורחים שלו. אנחנו נשלם לכם ממיטב תקציב ה "בא לי מעיל חדש" שלנו ואתם תאכילו אותנו כאילו צמנו כל היום. זה אומר בופה איכותי בכניסה, ראשונה שכיף לנשנש, עיקרית איכותית וקינוח שנאכל בסוף הערב כולל רגשות האשם הצפויות שהפעם אולי הגזמנו. אם אכזבתם וקיבלתם אותי עם בופה מעופש, דג שאצפה לפגוש באכסניית שדה בוקר וסטייק ברמת עשיית של סוליית נעל, ביאסתם לי את הערב! אנשים, תדאגו לאוכל. מצדי תקצצו בתקציב הביגוד (מי אמר שג'ינס בחתונה זה לא מגניב?), אבל מישהי כאן צריכה לאכול! אני מבקשת. תהיו רציניים.
![בופה איכותי בכניסה (המקום: שרונית)]()
בופה איכותי בכניסה (המקום: שרונית)צילום:(שלומי פרי - ארט פוקוס צלמים)
אוטובוס הקסמים
אח, ההסעה. המוצא האחרון של אלה שבאו לשתות, של אלה שחיים בלי אוטו, של אלה שהדלק כולל הצ'ק כולל השמלה היו כבדים עליהם. אין ספק, הסעה זה שירות הכרחי, אבל הוא גם מאוד בקלות יכול להפוך לסיוט שלא מהעולם. אל תגרמו להסעה לצאת בחלק הכי מאוחר של הערב זה סיוט לכל הדודות שהתקשו להגיע עצמאית. אל תקבעו את נקודת האיסוף בחור שאף אחד לא שמע עליו, אין סיבה שאחליף שלושה אוטובוסים לבושה בשמלה ועקבים. והכי חשוב אל תניחו שרק אוטובוס אחד יספיק ומקסימום חלק יעמדו (על העקבים שלי כבר דיברנו?). ההסעה היא שלכם ובשבילכם תגרמו לה להיות נורמאלית.
בברכת 'שזה לא יקרה בקרוב אצלכם',
האורחת.
