המדריך למפגש ראשון בין המשפחות
לחוצים מהמפגש הראשון בין ההורים והמשפחות?
קבלו את המדריך המלא איך לתכנן את המפגש בצורה אופטימלית, כדי שכולם ירגישו בנוח, יקבלו רושם חיובי על הצד השני, ובתקווה יפתחו קשר חברי וחיובי שכולם – ובעיקר אתם – תיהנו ממנו
כשאתם מתחתנים, אתם מתחתנים גם עם המשפחה של בחיר/ת לבכם.
זו לא פעם ראשונה שאתם שומעים את המשפט הזה, וכמו הרבה אמירות ופגמים – גם הוא מאוד נכון.
אז אתם לא יכולים לבחור את המשפחה של הגבר/האישה שבחרתם, כמו שלא יכולתם לבחור את זו שלכם.
אבל מה שאתם כן יכולים לעשות הוא לנסות ולדאוג שהמפגש הראשון בין ההורים והמשפחות יילך הכי חלק שאפשר ויהיה הכי נעים ומכבד לכל הצדדים, כי לרושם ראשוני יש השפעה מאוד גדולה על התשתית שנבנית בקשר חדש (חשבו על עצמכם ועל מערכות יחסים רומנטיות שהיו לכם), ואתם רוצים שתחילת הקשר בין המשפחות יהיה הכי טוב שאפשר.
בדיוק בגלל זה חיברנו לכם את המדריך לנקודות הכי חשובות שכדאי לעשות בתכנון המפגש הראשון בין ההורים
והמשפחות. מחזיקים לכם אצבעות:
גם המפגש הראשון עם אמא שלך ביום החתונה עצמו מרגש לא פחות
אם ההורים שלכם גרים באותו האזור, אפשר בעיקרון להפגיש ביניהם לבראנץ' בשבת, או לארוחת ערב. אם אתם הולכים על מסעדה, נסו לקבוע במקום שיהיה נוח לכולם מבחינת מחיר, סוג האוכל והאווירה. אבל האופציה הטובה עוד יותר לדעתנו – כדי לעודד שיחה והיכרות אמיתית – היא להפגיש ביניהם למפגש שמחייב אינטראקציה כיפית ונעימה, כמו על האש בחצר, או ללכת לראות הופעה של אמן שאוהבים. זה יעזור לשבור את הקרח מהר יותר ויחבר בין האנשים דרך פעילות מהנה וחיובית.
אם ההורים שלכם גרים רחוק זה מזה, נסו לקבוע זמן ומקום שיהיו כמה שיותר נוחים לכולם. גם אם קשה לכם למצוא זמן שמתאים לכולם, נסו לא לדחות את המפגש יותר מדי: תכנון חתונה הוא עסק מלחיץ עם הרבה רצונות, אילוצים והתנגשויות של השניים – לכל הנוגעים בדבר. ככל שהאנשים בצד השני הם זרים יותר ומוכרים פחות, כך הסיכון לריבים גדול יותר והנטייה לפשרה וויתורים קטנה יותר. לכן, זה אינטרס שלכם להכיר כמה שיותר בין ההורים והמשפחות בשלבים הכי מוקדמים של תכנון החתונה (אם הם
לא הכירו לפני שהתארסתם, כמובן).
לא כדאי לדחות את המפגש עם ההורים עד לרגע הזה, למשל :)
חשוב שלפני המפגש הראשון, תכינו את עצמכם נפשית לכך שאתם לא יכולים לשלוט לחלוטין במה שיקרה במפגש. זו דווקא הכנה מצוינת לחוסר הוודאות המסוים שתפגשו גם בתכנון החתונה, על החלקים הבלתי מתוכננים שהוא מביא איתו, שלא לדבר על חיי הנישואין והזוגיות ארוכת השנים, שגם בהשתלשלות האירועים שלה לא תוכלו לשלוט לחלוטין. אז זה טוב להתאמן כבר עכשיו על השלמה עם חוסר הוודאות שבחיים והעובדה שאין לנו שליטה מוחלטת על מה שיקרה. מה שכן אפשר לעשות, זה לעשות את המקסימום מצדכם כדי לוודא שהמפגש יעבור חלק, ומעבר לכך – לקוות לטוב.
אין מרגש מהרגע הזה
התריעו על מוקשים, אבל בחכמה
לכל אחד יש את הדברים שמפריעים לו. אנחנו כבר מכירים את ההורים שלנו ויודעים לרוב לנווט בין המוקשים השונים. בין אם זה משהו קטן, כמו הורה שלא סובל ריח של סיגריות או שמעשנים לידו, או משהו גדול כמו רגישות גדולה מאוד לשיחות על מחלה ספציפית בגלל חוויה אישית, זה הזמן לתקשר לצד השני את המוקשים העיקריים שחשוב להימנע מהם, כדי לוודא שלא תהיה היתקלות לא רצויה ברושם הראשוני שנוצר במפגש זה בין המשפחות.
יחד עם זאת, חשוב לא פחות לתקשר את הנושאים הללו בחוכמה, כדי שלא תיצרו מצב בו אתם מספקים לבני המשפחה החדשים שלכם מידע דיסקרטי על בני המשפחה שלכם שלא יהיו שמחים לגלות שמסרתם, או מידע שעלול לשמש צד אחד נגד השני במקרה עתידי של ויכוח או מריבה (ולצערנו ברוב המקרים הרגע הזה מגיע בשלב כזה או אחר). לכן, בחרו בחוכמה את הנושאים לשיתוף ואת המילים בהם אתם מעבירים את הדברים, כדי שלא תתחרטו על כך בשלב מאוחר יותר, וכדי שהדבר ישרת בצורה הכי טובה את כל הנוגעים בדבר.
חשוב לתאם ציפיות ולראות שאתם מסונכרנים
נסו לחשוב מראש, אילו דברים יש להורים ולמשפחות במשותף? לאילו נושאים, דעות ומחשבות הם יכולים להתחבר ודרכם להתחבב ולהתקרב? אם אתם לא מכירים את ההורים של בן/ת הזוג שלכם מספיק כדי לענות על התשובה הזו, שבו ודברו ביניכם. נושאים משותפים, דעות דומות וחוויות משותפות יכולים להפוך את ההורים והמשפחות שלכם לחברים טובים בשנייה, מה שיכול להפוך את כל תכנון החתונה ותחילת החיים המשותפים שלכם לנעימים, קלים ואוהבים הרבה יותר. אז אל תמעיטו בערך החיבור שאתם יכולים לייצר ביניהם כבר על ההתחלה.
אם אתם צופים רגעים מביכים או בעלי פוטנציאל בעייתי ומסוכן, טפלו בהם מראש. דברו כל אחד עם ההורים או בני המשפחה שלו/ה ובצורה נעימה הגדירו את הציפיות והבקשות שלכם מרגעים אלו במפגש. בין אם מדובר על מי ישלם על הארוחה, או על התנהלות אחרת, תיאום הציפיות הנדרש יכול להיות גם מול בן/ת הזוג שלכם – בהקשר של ההתנהגות שלהם או מול ההורים שלהם. חשבו על כל הדברים הללו מראש ולא פחות מכך – חשבו על הדרך בה אתם אומרים את הדברים, אילו מהדברים חשוב שייאמרו ואילו עדיף לשמור כרגע ולא לומר.
התרגשות משותפת של שתי המשפחות
אם אתם מחברים משפחות מרקעים שונים, בין אם הם תרבותיים, דתיים, או אחרים, וודאו שכל אחד מהצדדים מודע לכך ולדברים הספציפיים שחשוב לעשות או לא לעשות, על מנת שלא לפגוע חלילה בצד השני בהיכרות ראשונית וחשובה זו.
אל תשכחו לנשום. תזכרו שהדבר הכי חשוב למשפחות שלכם הוא שתהיו מאושרים. אז גם אם המפגש יהיה מושלם וגם אם קצת מקרטע, הם רוצים בטובתכם. הראו להם שאתם מאושרים והם ישמחו בשמחתכם ועם הזמן גם ילמדו לאהוב את המשפחה החדשה שלכם.